Hatalmas bocsánatkérések közepette jelentkezem újra innen a Delta kvadráns, Negyedik Borg univerzumának nyolcadik R2D2-jából. A sci-fi bejelentkezés után illendő, hogy végre meséljek valamit magamról is. Mivel már másfél hónapja nem tud senki semmit felőlem, ezért elregélem, hogy a ballagás maratoni hosszú volt. Az érettségik előtti parából a szerenádok zökkentettek ki minket egy kicsit annyira, hogy a ballagási vonulást végigröhögjük. Szó szerint. Végig. Könnyesre röhögve. A legnagyobb auz volt, hogy pont abban a két teremben, ahol a legjobb ismerőseim, barátaim, haverjaim, (szeretőim:D) voltak, ott nem tudtam a ballagási dalok szövegét, amit a rádióban cirka 60x leadtak. Aztán viszont a jó meleg katlanból (van két üvegfolyosó, ami plexiborítású igazából... igen, ez az a fajta épületrész, amiben ökröt lehet sütni mágyla nélkül) kimentünk a jó meleg betonpályára, ahol csendesen lengedezett a hűsítő szél. Ezt a szelet anyázta le kb két-három osztálytársam teljes joggal, ugyanis emiatt b***ódott a fejének kétpercenként egy héliumos, "To My Tweetheart" feliratos Csőrikés léggömb. Igen, ez oly mértékű intelligenciára vallott, hogy csak egy igen dekoratív hölgynek bocsátanánk meg, mi férfiak. Itt gondolok arra, hogy mindenki mást súlyos sokkterápiára és elmegyógyintézeti kezelésre küldene minden környékbeli arc. Tekintve, hogy egy fiú kapta ezt egy kopaszodó, tipikus ötvenes díszbambától, így ez még cikibb, tekintve azt, hogy a gyerek cirka 1000 ember kb. 3500 szemének (szemüvegekkel, üvegszemekkel és leselkedő anyósjelöltekkel együtt) kereszttüzében. Én sem vagyok az a közönségfigyelő, aggodalmaskodó médiamókus, de azért valahogy én hamarabb etettem volna meg az első arra járó amőboid, kövér kisgyerekkel, minthogy órákon keresztül a székemre kötözve szórakoztassam a gaggyűjtőket. :D
Ezek után jöttek a fincsi érettségik. Az írásbeliken kb. úgy éreztem magam, mint a szűzrozika az éjszakai vetítésen. Először izgulsz ,aztán már megszokod a megmérettetéseket. Az orális képességeimet jövő péntektől vizslatja majd az erre szakosodott bizottság. Komolyan, én a sok tanár mellé egy szájsebészt is betennék a bizottságba egy logopédussal együtt. Sikertelen vizsga esetén vagy megoperálnák az összes selypet, vagy egyből úgy elrondítani, hogy rászorultsági alapon felvegyék. Erről ennyit, az érettségiről úgyis midnenki annyit tépi a száját, hogy egy indiai fakír sikítva menekül előle. AZ OH-ellenőröket jobban is kiválaszthatnák. Emelt törin pl egy olyan piramisnőt küldtek (tudjátok, felülről lefele seggtájékig tágul, mint a gumigatya), aki kb gyorsabban haladna, ha kerekekre tennék és rollerozó mozgással vagy korcsonyastílusban haladna. Szal, amire ez feldobja magát az emeletre, lejár a fellebbezési idő. Az a másik, hogyha már érettségire megyek felügyelni, nem az extraordenáré (extraordinary az angolosoknak) kinyúlt fehér pólómat veszem fel a kinyúlt kannatartómmal meg egy farmerrel, amiből épp nembuggyankiaszárazanyagtartalom, hanem valahogy megpróbálok ízléses lenni. Aki kövér, az attól lehet még ízléses és szexi is.
Ugye májusban már nem jár a negyedikes gimis oskolába. Ez mind szép és jó, csak így még jobban el tudja p*csölni az idejét! Úgy ám, miközben mint részeg vaddisznó mászkál a lakásban, addig a gonosz tételek és témakörök kidolgozatlanul hevernek az asztalon, és könnyedén megeszik az ember agyát. Amikor viszont a frissen átb*szott negyedikes (ugye érzed, hogy jó lesz az érettségid) bekapcsolja a számítógépet, hogy gépeljen be kidolgozást, (mert rájött, hogy együtt könnyebb... ez vmi pártszlogen is (volt)) még a hithűkatolikus is hamarabb keresi fel a hardcore.animalzoosex.live.grouplive.com-ot, mint hogy elkezdjen tételt kidolgozni. Ezt ha megspékeljük azzal, hogy a haverok konferenciabeszélgetést indítanak ,amibe Neked is kötelező beszállni, akkor abból még a kidolgozásra szánt idő elszarásának elszarása. A tipikusan az a tevékenység, ahol nemhogy haladsz, még visszabb is vet kb a Start mezőre, ahonnan csak 1-essel meg 6-ossal mehetsz tovább a dobókockán. Amin lekopott az egyes meg a hatos. Hehe, nem olyan könnyű ez. :D
Mindent összevetve azt kell mondanom, hogy bár itthon egymás után fedezem fel a videókazetták és DVD-k mozgóképeit, azért itthon lenni sem sokkal jobb, mint iskolában ülni, és bepállasztani a popódat a feszülős gatyába/macsós farmerbe. Néha ez a kettő (ugye eléggé látható, melyi kruhadarab, melyik nemhez tartozik?) helyet cserél, és egy tökszorítós hülyegyerek rohangál egy olyan bőgatyás csajjal, akihez kutató-mentő expedíció kell egy huncutkodás alkalmából. Minimum egy Mancs kategóriájú (persze, Mancs a best! Forever and ever!) kutya kell, hogy megtaláld az "USB-inputot". Az meg gáz, mert először azt hiszed, jó feneke van, azt kiderül, hogy a látszal csal, a pálinka helyett inkább Sprite-ot kellett volna begurgulázni. Ugye a szomjad sosem csal...:D
Nnnna, aki ezek után éhes maradt, az menjen a Mekibe vagy a Börger Királyba vagy menjen a gazdaságosbótba meg a piroshülyésbe, aztán vegyen egy mikrót meg mirelitkaját. További midnen yot.
Béke Veletek (Pax vobiscum... csakhogy arcoljak egy pöppet):D
