Éld az életed

Volt egyszer egy király. Zsírarc volt az öreg, de olyan durván, h 10percenként cserélték alatta a cefrés hordót (a bödönbe nem fért be). Volt egy csúnya szemölcs a farkán meg egy 24 karátos aranyere, dehát Te sem Nesquicktől leszel erős. Ez a király elhatározta, hogy kéne neki egy gyerek. Hívta is az asszonyt, aztán kummantottak egy akkorát, hogy belerezdült a palota. Az öreg király úgy emelgette 120kilós debellácskáját, mint olajsejk a gallononkénti árat. Ekkor jött Kossuth, h elfogyott a regimentje, de mondta a király, hogy ez már regi mente (régi mese), csak protkója volt már, mert a debella volt pasija kiverte egy hidraulikacsővel.
 
szal szépen sikerült a kummantás, meg is született a kölök 8 és fél hónapra... Sajna az anyja testtömegét örökölte, de azt szerencsére hamar lenőtte...
    
mint szőke festéket az emós

Amikor felnőtt a királyfi, már rutinos temetőbejáró volt, tudta, h anyjának kaktuszt, apjának meg petúniát vigyen...

ekkor már olyan nagy volt, hogy megkapta M+E típusú jogosítványát, szal mopedre szerelt csuklós Ikarusszal ment feleségszerző körútra
 
miután a gyulai úti kurvák csak a pénzét szedték el, elment a csodaszép királylányhoz

Út közben vásárolt két csomag Orbitot azonmód el is rágogatta, mint vidám bulizós a cigit...

Ettől olyan cifrafosás jött szegénykémre, hogy ment a hasa, mint a Bugatti 5-ösben

Mivel nem volt több papírja, így a kopogtatócéduláját és a 2004-es Csöcsmagazint is fel kellett használnia

de ekkor jött egy csöppnyi ősz öregember, aki adott Neki egy adag gyomorkeserűt meg egy adag Jägert
     
ettől olyan erős lett a kis királyfi, hogy rögtön összeaprította pudingporrá az öregembert... Mondanom sem kell, hogy egyik neve Oetker volt
 

a doktori cím után elvégezte a sörcsapoló, hablehúzó bentlakásos 15 perces OKJ-s tanfolyamot is...

ezekkel a diplomákkal, tanúsítványokkal, betétlapokkal, űrlapokkal, kérvényekkel, kiáltványokkal és sokfrancfenével együtt megérkezett a királylány házába, ahol kedvesen fogadták...

a Királyfit először nem akarták engedni ,mert susogós kínaiban ment az udvarba. Azt hazudta, h ellopták tőle a zsiványok ,pedig csak a jamaicaiaknak adta el fűért

a lényeg, h először kivágták a királyfit, mint korhadt tölgyet az úttörők

de másodjára már eredeti Dubwil és Rebokkkkkkkban ment fel...

ekkor már a királylány is elfogadta első férjnek, mert a munkájához kellett a szakmai gyakorlat

így ez a kissé féleszű, de hatalmas érzelmekkel nem bíró, egyszóval idióta királyfi, aki szétfüvezte az agyát másfél év után mehetett, amerre látott... Miután fél szemét elszívta, ezért állandóan balra ment, egyre gyorsabban...
ekkor annyira bepörgött, hogy szép lassan emelkedni kezdett, majd leelőzve a szputnyikokat elszálllt a Marsig, ahol belefulladt a karamellás krémbe
Ennyi:):D